SHAHINSOFT
مرجع تخصصی بازی و برنامه های کامپیوتری - آموزش,ترینر,کرک,دانلود,موبایل و هک
SHAHINSOFT
مرجع تخصصی بازی و برنامه های کامپیوتری - آموزش,ترینر,کرک,دانلود,موبایل و هکبیانیه!
دوستان و دشمنان اگر دیگر کسی نظر ندهد دیگر هیچ نمینویسم! والسلام!
خنده فقط برای قهقه برای ریسه رفتن برای درآمدن اشک از فرط حنده برای . . . د
جشنواره فیلم اصفهان:
۱- دو نفر با یک تخم مرغ !
۲- تا حالا موز خوردی؟ !
۳- ۱۰ نفر زیر یک چتر !
۴- من
هوشنگ ۱۵ تومان دارم !
۵- دیشب باز هم پیتزا خوردم
خسیسه
زنش میمیره رو سنگ قبر زنش مینویسه: اشرف الملوک
همسر دکتر رضایی : متخصص
قلب و عروق واقع در خیابان انقلاب
ساختمان پزشکان پلاک ۱۱۷ ساعت کار ۹ صبح
تا ۶ بعداز ظهر تلفن:……
قاضی: چرا دست کردی تو جیب این آقا
غضنفر: جناب قاضی خیال کردم جیب خودمه
قاضی: پس چرا پول هاش رو برداشتی
غضنفر: یعنی اختیار جیب خودم رو هم ندارم
قضنفر میاد تهرون میره
هتل..صبح روز اول میره تو رستوران هتل صبحانه بخوره میبینه تابلو نوشته از ساعت
۷الی۱۱ صبحانه..از ساعت ۱۱الی ۵ ناهار و از ساعت ۵الی ۱۱ شب شام سرو میشود..پیش
خودش میگه پس من کئ وقت کنم برم شهر رو ببینم؟
غضنفرمیره سوپر مارکت
میگه یه مایع ظرفشویی خوب بدین ….. صاحب مغازه میگه : گلی خوبه؟ ….. غضنفر میگه:
مرسی سلام میرسونه
درد و دل های یک دختر!
بیچاره دخترا اگه خوشگل باشن می گن عجب جیگریه!
اگه زشت باشن می گن کی اینو می گیره!
اگه تپل باشن می گن چه گوشتیه! اگه لاغر باشن می گن چه مردنیه!
اگه مودبانه حرف بزنن می گن چه لفظ قلم حرف می زنه!
اگه رک و راست باشن می گن چه بی حیاست!
اگه یه خورده فکر کنن می گن چقدر ناز می کنه! اگه سری جواب بدن می گن منتظر بود!
اگه تند راه برن می گن داره می ره سر قرار!
اگه اروم راه برن می گن اومده بیرون دور بزنه ول بگرده!
اگه با تلفن کارتی حرف بزنن می گن با دوست پسرشه!
اگه خواستگارو رد کنه می گن یکی رو زیر سر داره!
اگه حرف شوهرو پیش بکشه می گن سر و گوشش می جنبه !
اگه به خودش برسه می گن دلش شوهر می خواد می خواد جلب توجه کنه !
اگه............
چکار کنه بمیره خوبه؟
خالی بندی های یک دختر
دخترا اصلا این کارا رو نمیکنن
۱.دخترا اصلا بینی ها شون رو عمل نمی
کنن
۲. هیچ وقت موهاشون رو طلایی نمی کنن مادر زادی مش شده است
4.
هیچ وقت به هم دیگه چپ چپ نگاه نمی کنن واز حسودی نمی ترکن
5. تمام طلا
جواهراشون اصل اصله
6. هرگز قبل از ازدواج ابر هاشون رو بر نمی دارن عمرا
بردارن کی گفته بر می دارن نه بابا بر نمی دارن که مرتبش می کنن
اگه دخترا برن سربازی
فرمانده: پس این سربازه‌ها (بجای واژه سرباز برای خانم ها
باید بگوییم سربازه !) کجان؟
معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن
ساعت 10 صبح همه بیدار میشوند...
سلام سارا جان
سلام نازنین، صبحت بخیر
عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر
سلام نرگس
سلام معصومه جان
ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی...
صبحانه:
وا... آقای فرمانده، عسل ندارید؟
چرا کره بو میده؟
بچه‌ها، من این نون رو نمیتونم بخورم، دلم نفع میکنه
آقای فرمانده، پنیر کاله نداری؟ من واسه پوستم باید پنیر کاله بخورم
بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه (دیگه تقریبا شده ظهرگاه)
فرمانده: همه سینه خیز، دور پادگان. باید جریمه امروز صبح رو بدید
وا نه، لباسامون خاکی میشه ...
آره، تازه پاره هم میشه ...
وای وای خاک میره تو دهنمون ...
من پسر خواهرم انگلیسه میگه اونجا ...
ناهار:
این چیه؟ شوره
تازه، ادویه هم کم داره
فکر کنم سبزی اش نپخته باشه
من که نمی‌خورم، دل درد میگیرم
من هم همینطور چون جوش میزنم
فرمانده: پس بفرمایید خودتون آشپزی کنید!
بله؟ مگه ما اینجا آشپزیم؟ مگه ما کلفتیم؟
برو خودت غذا درست کن
والا، من توخونه واسه شوهرم غذا درست نمی‌کنم، حالا واسه تو ...
چون کسی گرسنه نبود و همه تازه صبحانه خورده بودند، کسی ناهار نخورد
بعد از ناهار:
فرمانده: کجان اینا؟
معاون: رفتن حمام....
فرمانده با لگد درب حمام را باز میکند و داد میکشد، اما صدای داد او در میان
جیغ سربازه‌ها گم میشود...
هوووو.... بی شعور
مگه خودت خواهر مادر نداری...
بی آبرو گمشو بیرون...
وای نامحرم...
کثافت حمال...
فرمانده: چیه؟ چرا همه نشستید؟
یه دقیقه اجازه بده، خب فریبا جان تو چی میخوری؟
جوجه بدون برنج
رژیمی عزیزم؟
آره، راستی ماست موسیر هم اگه داره بده میخوام شب ماسک بزنم.
شب در آسایشگاه:
یک خانم بدو بدو میاد پیش فرمانده و با ناز و عشوه میگه: جناب فرمانده،
از دست ما ناراحتین؟
فرمانده: بله بسیار زیاد!
خب حالا واسه اینکه دوباره دوست بشیم بیایید تو آسایشگاه داره سریال فرار
از زندان رو نشون میده، همه با هم ببینیم
فرمانده: برید بخوابید!! الان وقت خوابه!!
فرمانده میره تو آسایشگاه:
وا...عجب بی شعوری هستی ها، در بزن بعد بیا تو
راست میگه دیگه، یه یااللهی چیزی بگو
فرمانده: بلندشید برید بخوابید!
همه غرغر کنان رفتند جز 2 نفر که روبرو هم نشسته اند
فرمانده: ببینم چیکار میکنید؟
واستا ناخونای پای مهشید جون لاکش تموم بشه بعد میریم.
آره فری جون؛ صبر کن این یکی پام مونده
فرمانده: به من میگی فری؟؟ سرباز! بندازش انفرادی.
سرباز: آخه گناه داره، طفلکی
مهشید: ما اومدیم سربازی یا زندان! عجبا !!!
7. بی اجاز
ه بابا مامان هیچ وقت بیرون نمی رن
8. به بهانه کتابخونه یا درس خوندن با
دوستشون که با یه پسر نمی رن بیرون باورکنین
9. انقدر خواستگار دارن که نمی
دونن به کدوم جواب بدن
10. همیشه سر به زیرن اصلا به غریبه ها نگاه نمی کنن
(کاش فقط نگاه بود )
11. بعد ازدواج تازه می فهمن حروم شدن تفلی ها خونه
بابا شون همه چی داشتن
12. چشماشون رو اصلا لنز نمی زارن رنگش مادر زادی
سبز و آبیه و خاکستری بنفش وزرد و قرمز
طنز
چگونه به شوهر خود گیر بدهیم و پیله کنیم؟
صرفاً جهت خنـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــده…
کنترل نامحسوس موبایل
در چند زمینه می توان موضوعات اساسی برای گیر دادن و دعوا درست کردن را جستجو نمود. موبایل از مهمترین آنهاست .موبایل همسر شما وسیله شخصی اوست که می تواند امکان هر نوع ارتباطی را برای او فراهم کند .همین امکان ،نگران کننده است .اگر نسبت به این مسئله بی تفاوت باشید ممکن است به زودی به بدترین شکل ممکن غافلگیر شوید پس روی موبایل همسرتان هرچند نامحسوس کنترل داشته باشید .چنانچه شماره ناآشنایی پیدا کردید با ساده لوحی از کنار آن عبور نکنید .تماس بگیرید اگر صدای یک مرد را شنیدید،دفعه بعد بدهید برادرتان تماس بگیرد شاید این بار یک خانم پشت خط باشد .به هر حال با خطهای مختلف و صداهای مختلف ،امتحان کنید شاید مطلبی در کار باشد که لازم است شما بدانید .
اگر طرف مقابل یک خانم بود،هر طوری شده قرار ملاقات بگذارید و حضورا به بررسی و کنکاش بپردازید .البته از خود همسرتان هم می توانید بپرسید اما نسبت به جوابی که می دهد خوش بین نباشید بلکه جواب خود او اصلا اهمیت ندارد شما باید از حالت برخورد و لحن و …او چیزهایی را بفهمید .
به قسمت پیامهای موبایل سری بزنید.پوشه ارسال شده ها و پیامهای دریافتی را با هم ملاحظه کنید . باید ارتباط معنایی مناسبی بین این دو وجود داشته باشد .اگر این ارتباط، معقول و منطقی نبود ،خیلی محترمانه به بررسی موضوع بپردازید و شفاف و قاطع ،علت را از او بپرسید .چنانچه عصبانی شد کنار نکشید . برای حفظ زندگی مشترکتان ،از هیچ کاری دریغ نکنید .عصبانی شدن ترفندی برای فرار از پاسخگویی است .
تیپ ظاهری
آیا همسرتان نسبت به تیپ و سر و وضع ظاهری اش خیلی حساسیت نشان می دهد اگر جواب مثبت است که مسئولیت شما در دقت و مراقبت از او بیشتر خواهد شد. اما اگر خیلی اهمیت نمی دهد،توجه داشته باشید که بی کلاسی او از شان شما هم می کاهد .از قدیم سر و و ضع ظاهری مردها را با سلیقه و زنانگی زنان در ارتباط می دانستند .شلختگی ظاهر او نشانه بی توجهی و تنبلی شما هم هست .لازم است در تیپ و ظاهر او تغییراتی به وجود آورید .به عبارت دیگر مرد صادقی که ریگی به کفش نداشته باشد، مردی است که خودش توجهی به سر و وضع خود نداشته باشد اما در این زمینه با اعمال سلیقه و نظر خانمش نیز مخالفتی نکند.
رفتارهای مشکوک
هر چند وقت یک بار رفتار همسرتان را زیر نظر بگیرید. آیا رفتار مشکوکی توجه شما را جلب نمی کند؟مثلا چرا از یک موضوع که قبلا توجهی به آن نداشت ،حالا تعریف و تمجید می کند؟شاید علاقه و توجه به شخصی، موجب علاقه او به آن موضوع هم شده باشد .
اگر دیرتر از موقع لازم به منزل آمد، علت را جویا شوید.چنانچه در پاسخگویی مکث کرد ،ممکن است برای پیدا کردن یک دروغ به این مکث احتیاج داشته باشد .در این صورت جدا باخته اید .اگر می خواهید کار به اینجا نکشد قبل از آنکه به منزل برسد با او تماس بگیرید اگر جواب نداد با یک شماره ناآشنا تماس بگیرید .
اگر جواب داد به صداهای اطراف او توجه کنید .کمی صحبتتان را طول بدهید تا مطالب بیشتری را دریافت کنید .قبل از آنکه برسد راجع به همان صداها و چیزهایی که فهمیده اید به گونه ای سوال طرح کنید که نشانه شک و بی اعتمادی نباشد بلکه تنها کنجکاوی شما را نشان دهد یا مثلا نشان دهد که برای گپ زدن دنبال بهانه می گردید . این چیزها از مقاومت مردها در پاسخگویی کم می کند.
فیلمهای عاطفی تلویزیون
در بین فیلم و سریالهای تلویزیون ،به چه برنامه ای بیشتر علاقه نشان می دهد .اگر فیلمهای خانوادگی و عشقی را بیشتر دوست دارد ،او شخصیتی عاطفی و زنانه دارد .متعهد ماندن چنین همسری مشکل است .
فیلمی را تهیه کنید که در محتوای آن خیانت مردی به همسرش به تصویر کشیده شده باشد .عکس العمل و حالتهای او را در حین فیلم مد نظر داشته باشید .نظر او را راجع به مرد خائن و زن بیچاره اش سوال کنید. این چیز ها را جدی بگیرید و ساده نپندارید تا بلای سادگی زندگی تان را ویران نسازد .یادتان باشد در این عصر و زمانه فقط کسانی خوشبختند که برای خوشبختی خود مبارزه کرده باشند .
محیط کار همسر
اگر در محیط کار او همکاران زن هم هستند ،باید هر از گاهی سرزده به محیط کار او بروید .البته می توانید دلتنگی و یا هر چیز دیگری را بهانه کنید .نحوه برخورد و رفتار او را با همکارانش زیر نظر داشته باشید .گاهی وقتها لازم است درباره همسرتان و همکارانش تحقیقاتی بکنید این کار را سالی دو سه بار باید انجام دهید .
اگر با یکی از همکاران او ارتباطی عمیقتر و موثرتر داشته باشید تا راپورت همسرتان را به موقع به شما بدهد ،گام بزرگی را در حفظ خانواده خود انجام داده اید .
اگر به این مقاله تنها لبخند زدید که هیچ اما اگر این توصیه ها مورد تایید و سبب نگرانی شما شدند ،به سلامت خود شک کنید اینها گوشه ای از شکاکیتهای یک بیمار پارانوییدی است .راجع به بیماران پارانوئیدی بیشتر تحقیق کنید .
دوستان سلام
اگه کسی کد منوی تولبار برای بالای وبلاگ زیر بنر و لوگویی که گزاشتم داره حتما بگه یه منوی افقی که زیر اون بزارم دستتون درد نکند
جوک . خنده . قهقه.....
جدید ترین جوک ها در شاهین سافت
پـَـ نه پَــ!
رفتیم بلیت لندن بگیریم، زنه می گه سیاحتیه؟
می گم پـَـ نه پَــ، زیارتیه می خوام برم امامزاده سید ریچارد!
با دوستم رفتیم تو یه مغازه ی شلوغ که عسل طبیعی می فروشه؛ نوبت ما که می شه طرف می گه: شمام عسل می خواین؟
پـَـ نه پَــ، دوتا زنبوریم اومدیم استخدام شیم!
تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می گشتیم. یه آدم خوشحال اومده داره با ما رو سنگ قبرا رو می خونه. بعد می گه دنبال قبر کسی می گردین؟
پـَـ نه پَــ، دستیار عزرائیلم اومدم ببینم کسی زود تر از موقع نمرده باشه!
زنگِ خونه رو می زنم مامانم می پرسه می خوای بیایی تو؟ پـَـ نه پَــ، میخوام ببینم اف اف سالمه یا نه!
رفتیم پایگاه انتقال خون می گه شمام اومدین خون بدین؟ پـَـ نه پَــ، ما پشه ایم اومدیم مهمونی!
ساعت ۵-۴ صبح زنگ زده… گوشی رو برداشتم به زور دارم جواب می دم… می گه خواب بودی؟
پـَـ نه پَــ، داشتم سر گلدسته ی مسجد محلمون اذان می گفتم صدام گرفته!
خونمون رو عوض کردیم به بابام می گم کی واسه خونه خط می گیری؟
می گه خط تلفن؟
پـَـ نه پَــ، خط نستعلیق روزی دو بار هم از روش بنویسیم!
برای طرح یه شکایت رفتم کلانتری طرف می گه از کسی شکایت دارین؟
پـَـ نه پَــ، اومدم فرار مایکل اسکوفیلد رو از فاکس ریور گزارش کنم!
تو این گرما که سگ تب می کنه رفتم سوپر مارکت می گم یه ایستک بدید، یارو می گه خنک باشه؟
پـَـ نه پَــ، گرم بده می ریزم تو نعلبکی خنک بشه!
می گه امتحانِ چی داری؟ میگم وصایا، می پرسه وصایای امام؟
پـَـ نه پَــ، وصایای الیزابت تیلور!
داریم لوازم می زاریم توی ماشین که بریم مسافرت. همسایمون می گه دارید می رید مسافرت؟
پـَـ نه پَــ، قراره از امشب توی ماشین زندگی کنیم!
به مامانم می گم قوری کجاست؟ می گه می خوای چای بخوری؟
پـَـ نه پَــ، می خوام دست بکشم روش شاید غولی چیزی ازش در اومد!
رفتم فروشگاه می گم سیخ داری؟
می گه برا کباب؟
پـَـ نه پَــ، برا خاروندن دیافراگمم، از تو دهنم می خوام!
کارت سوخت ماشینو برداشتم دارم می رم، بابام می گه می ری بنزین بزنی؟
پـَـ نه پَــ، می رم آب هویچ بریزم تو باکش نور چراغاش زیاد شه!
مرغ عشقم مرده و درحالی که پاهاش رو به بالاس افتاده کف قفس. دوستم اومده می گه: مرغ عشقت مرد؟
بهـــش گفتم: پـَـ نه پَــ، کمر درد داشته دکتر گفته باید طاق باز دراز بکشه کف قفس!
یارو تو مترو داره چراغ قوه می فروشه، صداش کردم اومده می گه چراغ قوه می خوای؟ پـَـ نه پَــ، یه لقمه میرزاقاسمی آوردم
واسه ناهارم تنهایی نمی چسبید گفتن بیای با هم بخوریم!
به دوستم می گم ببین تُن ماهی تاریخ انقضاش کی است؟ می گه یعنی تاریخ خراب شدنش؟
گفتم پـَـ نه پَــ، تاریخ عروسی ننه بابای ماهی اس، می خوام واسشون جشن سالگرد بگیرم!
بنده خدا چاقو خورده در حد بنز داره ازش خون می ره، بردیمش اورژانس پرستار می گه آوردین بستری کنین؟
میگم پـَـ نه پَــ، آوردیم خون بده، بریم!
تو لباس فرم منو دیده می گه سربازی؟
پـَـ نه پَــ، عضو سیاه لشگر سریال مختارم محل فیلم برداری رو گم کردم!
در پارکینگ و باز کردم برم تو، یارو اومده جلوش پارک کرده می گه می خوای بری تو؟ پـَـ نه پَــ، در رو باز کردم هوای کوچه عوض شه!
تا کمر رفتم تو موتور ماشینم که ببینم چه مرگشه، رفیقم اومده می گه داری تعمیرش می کنی؟
پـَـ نه پَــ، دارم با گِیج روغن درد و دل می کنم!
اومده از خواب بیدارم کرده می گه خوابی؟
پـَـ نه پَــ، دوستم چشم گذاشته منم رفتم زیر پتو قایم شدم، نصف شبی!
با دوستم رفتیم دکتر واسه عمل بینیش. دکتر می گه می خوای بینیتو کوچیک کنی؟ پـَـ نه پَــ، اومدیم بکوبیمش، ۳ طبقه بسازی!
دوستم پاش تو گچ یارو میگه شکسته میگم پـَـَـــ نــه پـَـَـــ پاشو گچ کرده که از شهرداری عوارض نوسازی بگیره
از دستشویی شرکت اومدم بیرون منشیه یه نگاهی میکنه و با پوزخند میگه دستشویی بودین ؟ پ نه پ بک تو بک آفتابه ام طفلی مرخصیه رفتم جاش واستادم
تو آشپزخونه استکان و قندون از دستم افتاد شکست با صدای خفن.مامان اومده میگه چیزی شکوندی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ شیشه ی نازک تنهایی دلم بود منتها صداش رو گذاشتم رو اکو حال کنین
تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می گشتیم. یه ادم خوشحال اومده داره با ما رو سنگ قبرا رو می خونه. بعد میگه دنبال قبر کسی می گردین؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ دستیار عزرائیلم اومدم ببینم کسی زود تر از موقع نمرده باشه
ساعت ١١ اومدم خونه مامانم میگه الان اومدی؟ میگم په نه! ٢ساعت پیش اومدم الان تکرارش داره پخش میکنه
استاد:
کی جواب این سوالو میدونه؟
من دستمو بردم بالا.
استاد: میخوای جواب بدی؟
من: پــــَ نه پــــَ میخوام ببینم باد از کدوم ور میاد
شب دارم می خوابم.. بابام می گه داری می خوابی؟…پَ نَ پَ دارم امتحان می کنم تشکش خوبه یا نه..
دو دقیقه دیر رفتم سر کلاس، استاد میگه شما دانشجوی این کلاسید؟ میگم پـَـَـ نــه پـَـَــ دانشجوی کلاس آواز استاد شجریانم! شما استاد شجریانید؟
رفتم واسه خودم و دوستم دلستر خریدم، میگه واسه من خریدی؟؟؟!!!… پ ن پ دلستره تو یخچال داشت یخ میزد میمرد، نجاتش دادم
رفتم
رستوران به پیش خدمتش میگم میشه منو بدین ..میگه میخوای غذا سفارش بدی؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخواستم ببینم منویه غذاتون چی
کم داره بگم مامانم بپزه براتون بیارم
گفتم غم تو دارم..گفتا غمت سر آید…
گفتم نه پ می خوای یه عمری غم تو رو داشته باشم…
گزارشگر : و در اینجا گوساله ای را در حال شیر خوردن می بینیم ! پـَـَـ نــه پـَـَ گوساله ای را می بینیم که مامانش رو داره باد می کنه بره هوا . خودش با دوستاش برن ددر
تو اداره پشت میز کارم نشستم،ارباب رجوع اومده میگه کارمند اینجایین؟گفتم پ نه پ رئیس سازمان هوا فضای ناسام اومدم فقط کار تورو راه بندازم!!!!!
صدای خرپفش کشتمون !تکونش دادم از خواب پریده،میگه سر صدام اذیتت میکنه ؟میگم نه پـَـَـ جنس صداتو دوست دارم میخواستم بت بگم سعی کن تو اوج که میری رو تحریرات بیشتر کار کنی!
تو جاده پلیس دیدم دستمو کردم بیرون انگشتمو می چرخونم. رفیقم می گه: داری به ماشینای روبرویی علامت میدی؟! پ ن پ!!!! دارم هوا رو با انگشتم هم می زنم خنک شه
من
یه نفر فقط تو تاکسیم، پولو دادم به راننده…
میگه: یه نفر؟
میگم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ ۴تا حساب کن مشتری شیم!!
با دوستم رفتیم خرید.برگشتیم دیدیم ماشینش نیست میگه: دزدیدنش میگم نه په خسته شده بود از بس منتظر ما وایساد. اس ام،اس داد گفت من میرم خودتون بیاین!
میگم
آقا خمیر دندون سفید کننده می خوام؟
میگه برا دندونات؟؟؟؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَـــ می خوام کاسه دستشویی رو برق
بندازم!!!!!!!!!
مگس
اومده تو خونه رفتم حشره کش آوردم مامانم میگه میخوای بکشیش؟ پـَـَـ نــه پـَـَـ ،
میخوام بزنم زیر بغلش بوی عرق نده
سوسک اومده تواتاق دمپایی رودادم مامانم..میگه بزنمش؟؟؟میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ بده پاش کنه تندتر بدوه !!
کامپیوترم یه ویروس وحشی گرفته بود رفتم کلی پول آنتی ویروس اورجینال دادم بعد سه ساعت اسکن ویروسه رو پیدا کرده پیغام داده:
آیا مطمئنی؟
نه پـــ می خوام ازش نگهداری کنم بزرگ بشه عصای دستم بشه!
پیک مشروبمو آوردم بالا،رفیقم میگه بزنیم؟پــــَ نــه پـــَــــ میخوام ببینم مجسمه آزادی یه عمر دستش بالاست چه حسی داره!!!
دیشب رفتیم استخر
طرف میپرسه: میخواین شنا کنین؟؟
پ نه پ می خوایم از امکانات رفاهیتون بازدید کنیم
تو تاکسی کناریم به راننده گفت من بچه امام حسینم ، راننده پرسید میدون امام حسین؟
گفتم: پــــ ن پــــــ ایشون خود علی اصغره ماشالله بزرگ شده مرد شده
رفتیم سینما در باجه بلیط فروشی مسئول میگه بلیط میخوای
نه پس بهرام رادانم
اومدم امضا بدم
رفتم سم بخرم واسه سوسک یارو میگه میخواین سریع بمیره؟! پـــ نه پـــ میخوام شکنجش کنم ازش اعتراف بگیرم
روی نیمکت توی پارک، روزنامه دستمه… اومده میگه… روزنامه میخونی؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم صفحه گذاشتمش
ساعت ۳:۳۰ شب زنگ زده، میگه: اونجا الان شبه؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ خورشید خانم زایمان داشته، امروز پشت کوه نرفته
رفتم داروخونه…میگم باند دارین؟میگه واسه زخم؟…پ نه پ…بانده فرودگاه حیاط خونمون خراب شده…بابام همینجور داره با هواپیماش دوره خونه میچرخه.!!
رفتیم رستوران گارسون اومده میگه چیزی میل دارین؟؟؟
گفتم پ نه پ غدامونو همین الان خوردیم گفتیم بیایم اینجا آروقشو بزنیم دور هم بخندیم!!
رفته بودم اهدای خون مرده میپرسه می خوای خون بدی پـَـَـ نــه پـَـَــ… اومدم نون خشک بدم جوجه بگیرم
جلو توالت عمومی وایسادیم یارو می گه آقا ببخشید شما هم تو صف توالت وایسادین..؟
پـَـَـ نــه پـَـَــ ما سوسکیم اومدیم نهار!!
دوستم تو اتوبوس یه دختره خوشگل رو دید و پیاذه شدنی برگشت بهم گفت الان برم شماره بدم
برگشتم گفتم
پـَـَـ نــه پـَـَــــ شماره اتوبوس رو بردار
به معلممون میگم آقا اجازه هست بریم دستشویی ؟!!! میگه واجبه ؟!!!
پ نه پس مستحبه !!!
رفتم نوشابه بخرم به یارو میگم اینکه تاریخش مال دو سال پیشه. میگه: یعنی فاسد شده؟ میگم پـــــــــ نه پـــــــ مونده جا افتاده
رفتم مغازه میگم آقا مرگ موش میخوام، میگه برای موش های خونتون میخواین، پَ نَ پَ میخوایم بریزیم تو خورشتمون خوش رنگ شه !
سوار تاکسی شدم.یارو صدای ضبطشو تا ته زیاد کرده بود.میگم میشه صدای ضبطتونو کم کنید؟
میگه اذییتتون میکنه! پـــــــَ نَ پــــــــَ گفتم کم کنی این یه تیکشو من بخونم ببینی صدای کدوممون بهتره!!!!
رفتم سر خاک خدا بیامرزی دارم خرما تارف می کنم، طرف برداشته میگه فاتحه است دیگه نه؟ پـَـَـ نَ پـَـَـــ م خدا بیامرز زنده شده داریم جشن می گیریم!
سر امتحان برگه تقلبم و در آوردم دارم مینویسم مراقبه دیده میگه تقلبه؟؟ …..میگم پَــــ نَ پَــــ دعای ابوحمزه ثمالیه
رفتم بچه خواهرمو از مهدکودک بیارم، مربیه میگه: بچه رو میبریدش؟ میگم: پَــ نَ پَـــ همین جا میخورمش
برنامه آشپزی تلوزیون: خانم آشپز:حالا سینمونو میزاریم گرم بشه شجاعی مهر:منظورتون سینه مرغه؟ خانم اشپز:پ ن پ میخوام سینه خودمو گرم کنم.
کمرم درد می کنه یه پارچه بستم بهش. داداشم میگه کمرت درد می کنه؟ پَ نه پَ می خوام ادای داداش کایکو رو در بیارم.
رفتم بانک پول بگیرم کارمنده میگه پول رو میبرین؟ گفتم پـَـَـ نَ پـَـَ میخوام وایسم اینجا هر کس رقصید بریزم رو سرش شاباش بدم….
رفیقم شمارمو می خواست, گفتم: یادداشت کن ۰۹۳۵ گفت:ایرانسل داری؟ پَ نه پَ همراه اول شماره خالی نداشت بهم تو ایرانسل خط داد
با دوستم سه ساعت تو صف نونوایی وایساده بودیم صف ۴۰ متری نوبتم شده یارو میگه نون می خوای ؟ پَـــ نَ پَـــ تا الان قطار بازی می کردیم واگن آخرم بودیم
تو خیابون موتوریه اومد کیفم رو قاپید، یارو میپرسه دزد بود؟ میگم پـَـَـ نَ پَــــ رفیقم بود اومده بود امانتیش رو پس بگیره، فقط خواست هیجانش بیشتر باشه
منبع: صفحه ی اختصاصی پـَـَـ نَ پَــــ در فیس بوک +
رفتیم سینما فیلم ورود آقایان ممنوع رو ببینیم . آخرای فیلمه میگه : ااااا .. این رضا عطاران بود ؟
می گم :
پـَـَـ نَ پَــــ بعد عرفانی زیزیگولو بوده در واقع که برای تنوع در کالبد رضا عطاران متجسم شده !
اس ام اس های لات و لوتی
زغال قلیونتیم ، بکش خاکستر شیم !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
زغال قلیونتم رفیق! میسوزم تا بسازمت!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
سوزن رفاقت در تیوپ قلبم فرو رفت و گفت: فییییییییییس
تازه فهمیدم پنچرتم رفیق!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
پدال دنده موتورتیم با پا بزن تو سرمونو خلاصمون کن!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
پوست موز زیر پاتم ، حال میکنم اگه افتخار بدی پاتو بذاری روم !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به لوتی میگم : آب بده دریا
میده ، میگم گل بده گلستان میده ، میگم معرفت و دوستی بده همش شماره تو رو میده !!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
آب دماغتیم…آنتی هیستامین بخور ، فنا شیم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
قرمزی چشاتم نفازلین بریز
فنا شیم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
بند کفشتیم گره بزن خفه شیم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
کش شلوارتم رفیق ولم کن تا آبروتو ببرم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
سیگارتیم بکش تا دود شیم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
زنگ در خونتم هر کس تو رو بخواد باید منو بزنه
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
چروک لباستیم اتو بزنی هلاک
شدیم!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تریپ مرام : کلنگتم عمله !!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
سلامی به گرمی آش رشته که با پیازداغ روش نوشته :
“مرامت منو کشته“
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
میگن نارنگی چون پوستش زود کنده میشه
پیش مرگ همه ی میوه هاست !
نارنگیتیم هلو !
* * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * *
این اس ام اس رو میزنم به سلامتی همه خوبا
که سخت مشغول شطرنج زندگی اند
و نمیدونن ما مات رفاقتشون هستیم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
دیروز روز جهانی آوارگان
بود، توقع داشتم یه تشکر خشک و خالی از ما میکردی که یه عمریه آوارتیم !!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
بزرگترین دشمن آدم پوله:هر چی دشمن داری بده به من و خودتو خلاص کن
بخوان و بخند!!! ! ! ! ! ! ! ! ! !
بخون.............بخون حالشو ببر.................ما که حال نداریم.
غول جراغ جادو
زن در حال قدم زدن در جنگل بود که ناگهان پایش به چیزی برخورد کرد.
وقتی که دقیق نگاه کرد چراغ روغنی قدیمی ای را دید که خاک و خاشاک زیادی هم روش نشسته بود.
زن با دست به تمیز کردن چراغ مشغول شد و در اثر مالشی که بر چراغ داد طبیعتا یک غول بزرگ پدیدار شد....!!!
زن پرسید : حالا می تونم سه آرزو بکنم ؟؟
غول جواب داد : نخیر ! زمانه عوض شده است و به علت مشکلات اقتصادی و رقابت های جهانی بیشتر از یک آرزو اصلا صرف نداره،همینه که هست....... حالا بگو آرزوت چیه؟
زن گفت : در این صورت من مایلم در خاور میانه صلح برقرار شود و از جیبش یک نقشه جهان را بیرون آورد و گفت : نگاه کن. این نقشه را می بینی ؟ این کشورها را می بینی ؟ اینها ..این و این و این و این و این ... و این یکی و این. من می خواهم اینها به جنگ های داخلی شون و جنگهایی که با یکدیگر دارند خاتمه دهند و صلح کامل در این منطقه برقرار شود و کشورهایه متجاوزگر و مهاجم نابود شون.
غول نگاهی به نقشه کرد و گفت : ما رو گرفتی ؟ این کشورها بیشتر از هزاران سال است که با هم در جنگند. من که فکر نمی کنم هزار سال دیگه هم دست بردارند و بشه کاریش کرد. درسته که من در کارم مهارت دارم ولی دیگه نه اینقدر ها . یه چیز دیگه بخواه. این محاله.
زن مقداری فکر کرد و سپس گفت: ببین...
من هرگز نتوانستم مرد ایده آل ام راملاقات کنم.
مردی که عاشق باشه و دلسوزانه برخورد کنه و با ملاحظه باشه.
مردی که بتونه غذا درست کنه(!!!) و در کارهای خانه مشارکت داشته باشه.
مردی که به من خیانت نکنه و معشوق خوبی باشه و همش روی کاناپه ولو نشه و فوتبال نگاه نکنه(!!!!!)
ساده تر بگم، یک شریک زندگی ایده آل.
همه چیز همین جا
دوستان امروز هر چی میخواهید هر چی بگید تا بدم !
تبلیغات برای وبمستر ها
با این سیستم جدید که توسط سلیت های معرفی شده نمایش داده ایم میتوانید توسط وبلاگ پر بازدید خود درامد کسب کنید:
۱. اوکسین ادز
توسط این سیستم شما دو روش برای دریافت دارید یکی از طریق سیستم کلیکی که به ازای کلیک کردن بر روی تبلیغات این سایت شما ژورسانت خود را دریافت میکنید . و این نرخ ها برای بنر های با سایز متفاوت متفاوت است و از ۱۵ تا ۵۰ تومان به ازای هر کلیک است.
روش دوم همکاری در فروش است و با این روش هرکس از وبلاگ شما اقدام به خرید اینترنتی کند درصدی از ۲۰ تا ۵۰ درصد از مبلغ خرید به حساب شما واریز می شود و خوب صبعا هر چه بازدید کننده ی بیشتری داشته باشید امکان دریافت سود بیشتری برای شما فراهم است.
ضمنا سایت اوکسی ادز دارای مجوز شرکت رفاه گستر جنوب به شماره ثبت 24516 است.
۲.گولد کلیک
این هم یک سیستم جدید تبلیغاتی و کسب درامد کلیکی است که تازه شروع به کار کرده و از طریق لینک زیر میتوانید در آن ثبت نام کنید.
فقط برای ثبت نام نیاز به معرف دارید که میتوانید شاهین سافت(www.ShahinSoft.blogsky.com) را درج کنید.
3- بلاگها
این سیستم مخصوص تبلیغ رایگان وبلاگ است و وبلاگ شما را به صورت واقعا رایگان تبلیغ میکند
و این یک راه برای گول زدن شما نیست و واقعا وبلاگ شما را به صورت رایگان تبلیغ میکند و فقط مخصوص تبلیغ وبلاگ است.
نظر فراموش نشود.