اپلیکیشنی سراسر خنده و خوشحالی :)
در حال حاضر اندروید و به زودی ویندوز قون و ios
در این اپلیکیشن ما مجموعه ایی از جوک های منتخب را گردآوری نموده اییم که ساعت ها شما را خواهد خنداند :)
* جوک ها نیازی به دانلود ندارند و اپلیکیشن کاملا به صورت آفلاین کار می کند :)
مجموعه ایی از جوک های برگزیده از شومن های برتر کشور به صورت صوتی و بسیار خنده دار :)
برگزیده ایی از آثار : حمید ماهی صفت ، حسن ریوندی و .....
برگزیده کلیپ های صوتی خنده دار از هنرمندان صدا و سیمای کشور
برگزیده برنامه های تلوزیونی و رادیویی با کیفیت مناسب
برگزیده ایی از کلیپ ها و جوک های صوتی خنده دار از تمام سایت های داخلی
کلیپ ها و جوک های صوتی اختصاصی
جوک های په نه په :)
و بسیاری کلیپ های خنده دار دیگر :)
صدها کلیپ صوتی کاملا به صورت آفلاین و بدون نیاز به اتصال به اینترنت ! :)
آپدیت های منظم و جذاب !
توجه : لطفا پیش از خرید نسخه کامل نسخه آزمایشی را دانلود نمایید تا از مشکلات احتمالی جلوگیری شود.
نکته : برای دریافت آپدیت ها نیازی به پرداخت مجدد نیست و آپدیت ها به صورت منظم و ماهیانه تا حداکثر 50 مگابایت ، آپدیت می شوند ، متاسفانه مارکت های داخلی امکان حجم بیشتر برای اپلیکیشن ها را ندارد و آپدیت ها تا زمانی که به این حجم برسیم ادامه خواهند داشت :)
پس از آن با اپلیکشین های جوک صوتی 2 ، جوک صوتی 3 و ... در خدمتتان هستیم :)
----------------------------------------------------------------------
دانلود نسخه کامل از :
گوگل پلی
بازار
-------------------------------------------------------------------------
دانلود نسخه آزمایشی از :
گوگل پلی
بازار
چون مملکت هم روی آب است، هم خر تو خر
..........................................................................................
به علت گرانی خودرو، فروش ویژه الاغ مدل 91 تیپ قاطر، گردن هیدرولیک، نعل اسپرت، شاسی باند، دارای کارت یونجه، پالان چرمی، دارای بوق عرعر بلبلی، رنگطوسی متالیک، فروش عیدانه آغاز شد .
راه تو را می خواند
ایران گودوخ
..........................................................................................
حموم بودم مامانم زد به در
میگم: بله؟
میگه: حمومی؟
میگم: پ ن پ اینجا لندنه صدای منو از رادیو بی بی سی میشنوی
میگه: در زدم بهت بگم مهمونا اومدن ، دختراشون هم رفتن تو اتاقت دارن با کامپیوترت بازی میکنن
لباس و حوله ات رو هم از پشت در برمیدارم که امشب تو لندن بمونی تا فهم درست جواب دادن و پیدا کنی
..........................................................................................
امیدوارم تو این گرونیها " گُه " هم گرون بشه تا بعضیا کمتر بخورن J
..........................................................................................
ترکه با عصبانیت میره خونه به زنش میگه: تامام پَردا های خونه رو بِکَن
زنش همه پرده ها رو میکَنه
ترکه میگه: بشین حالا دو کالام بی پَرده با هم حرف بزنیم
..........................................................................................
بعضی وقتا بد نیست لب بالاییت رو با لب پایینت آشنا کنی
و دهن گرامیتو ببندی
قابل توجه بعضی ها......
..........................................................................................
پراید 18 میلیون؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
بزودی شاهد تردد شتر و اسب در معابر و خیابانهای کشور خواهیم بود
امنیتش هم بیشتره
الحمدلله برگشتیم به دوران صدر اسلام
"الله اکبر"
من برم چاه بِکَنَم خیلی تشنمه
..........................................................................................
مجلس و دولت جلسه داشتن با موضوع مشکلات معیشتی مردم
یحتمل سوالشون این بوده که:
ما این همه زور میزنیم اینا چرا از گشنگی نمیمیرن؟!
..............................................................................................................................
خدایا هر بلایی رو از کشورهای مسلمان جهان دور کن
چون اگه اتفاقی برای اونا بیفته ماباید پولشو بدیم
..............................................................................................................................
دیو چو بیرون رود فرشته درآید
دلار دیو: 7 تومان
دلار فرشته: 4000 تومان
..............................................................................................................................
یه پیژامه دارم اینقدر راحته که وقتی تنم میکنم هر 5 دقیقه یبار نگاه میکنم ببینم پامه یا نه
معاوضه با زمین یا خودرو
..............................................................................................................................
حدیثی داریم که میگه:
اصن خدا فامیلو آفرید واسه قطع رابطه
..............................................................................................................................
یه ذکر مصیبت میگم و صحنه رو ترک میکنم : دلار...........
نبینی خیر از این دنــیا عــــلایـی ***** رسد از آســــمان برتو بـــــــلایی
تو را کردیم ای گوساله مامــــــور ***** نه ماموری که از الـــمامور معذور
که بنمایی در آمریکا تجســــــس ***** بیاری مستــــشاری با تخصـــص
در امریکا به خـر ها کردی اعـــلان ***** که باشـد مرتع ســـبزی در ایران
ز نوع خود فرســتادی کمـــــنـدی ***** خصوصا یک خــــر بالا بـــــــلندی
چموش و بدلگام و خام و گه گـیر ***** نه از افســار میترســد نه زنـجیر
خران داخـــلی معــــقول بــــودند ***** وجـــیه الـــمله و مقبول بـــــودند
که باشد این مثل منظور هر کس ***** زبــان خــر خلج میـــداند و بـس
نه تنها مــرتع ما را چـــریدنــــــــد ***** پدر سگ صاحبان بر سبزه ریدند
من معذرت می خوام!
مروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست!!؟
آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از 3 روز دووم آورده ! ! !
بعضی وقتها که میبینم هیچ غلطی نمی تونم بکنم، یاد این میوفتم که آمریکا هم از همین جا شروع کرد..... دلم یکم آروم میشه!
روایت هست تو بهشت بنزین لیتری هفت تومنه،.. اونم عمرا اگه فرشته ها بزارن حساب کنی.
اگه میخوای بفهمی که دکور اتاقت خوبه یا نه، بشین درس بخون!
یعنی کاملا میفهمیها!!!
دوستم داره به یه زنه آمریکایی هفت سین رو توضیح میده:
It should start with "S", like APPLE
لره دوست دخترش رو
سوارموتور میکنه دختره
میگه قلبت مال منه' لبات مال منه 'چشات مال منه'لره میگه بیاپایین
الان میگى موتورت هم مال منه.
به راننده تاکسیه میگم:
هزاری از این بهتر نداری؟
میگه: چشه؟ امام توش خوب نیفتاده؟!
خبرها حاکی از اونه که گزارشگر قطریه بازی دیشب ایران و قطر هنگام تلفظ اسم اشکان دژاگه در دم جان سپرد!!!
مسیرهای راه پیمایی یوم الله بیست و دو بهمن :
مسیر شماره 1 : تهران _ اتوبان کرج _ جاده چالوس _ کنار دریا
مسیر شماره 2 : تهران _ آبعلی _ جاده هراز _ کنار دریا
مسیر شماره 3 : تهران _ جاده دیزین _ پیست دیزین
مسیر شماره 4 : خانه ی یار
مسیر شماره 5 : رخت خواب، آشپزخانه، فیس بوک
از وقتی که دیه شده ۹۰ میلیون، هر وقت از خونه میخوام برم بیرون دیگه هیچ کس نمیگه مواظب خودت باش
عزیزم علاوه براینکه جات خالی نیست
سر اینکه کی جات بیاد دعواست )
.
.
.
رفیق : این همسرته ؟
پسر : نه
رفیق : پس کیه ؟
پسر : زندگیمه !
.
.
.
اگر دنیــــــا برعکس بود آدما عاشق نمی شدند
عاشقا آدم می شدند
.
.
.
به منشی شرکتمون میگم برو تو پروگرام فایل
میگه کامپیوترو روشن کنم ؟
گفتم نه , چند تا سوراخ پشت کیس گذاشتن
از اونجا سعی کن به حول و قوه الهی وارد بشی )
.
.
.
استاد فیزیک ۲ ما یه استاد جا افتاده و تقریبا مسنی بود…
به ندرت شوخی میکرد ولی همه دوسش داشتن.
یه بار سرکلاس وسط درسش یه چیزی رو استباه گفت بنده خدا…
تا آخرای کلاس یه پسر بی مزه هی داشت نچ نچ میکرد می رفت رو مخ همه…
این شد که استاد موجه ما یهو برگشت با خونسردی تمام گفت:
کیه داره باباشو صدا میکنه؟؟؟ )
.
.
.
یه سوالی هست مدت هاست ذهن ِ منو مشغول کرده ..
من میخوام ببینم اونی که داشت زبان فارسی رو اختراع میکرد
اون روز اول …
چی شد که تصمیم گرفت قورباغه ق اولش«ق» باشه غ دومش«غ» ؟
.
.
.
خدایا این همه چاله انداختی توی زندگی ما
خب یه دونشو مینداختی رو لوپمون !
.
.
.
دماغتون رو بگیرید و سعی کنید برای ۵ ثانیه بگید «ممممممممم»
بعله یه همچین کارایی بلدم من !
.
.
.
بخاطر میخی نعلی افتاد.بخاطر نعلی اسبی افتاد
بخاطر اسبی سواری افتاد.بخاطر سواری جنگی شکست خورد
بخاطر شکستی مملکتی نابود شد
و همه اینها بخاطر کسی بود که میخ را خوب نکوبیده بود…!!!
.
.
.
تو کز محنت دیگران بی غمی
لذت زندگی رو تو داری میبری واقعا !
.
.
.
اگه یه موقعی تو یه موقعیتی گیر کردین که یکی می خواست بکشتتون زودی بگین :
>بکش ! بکش راحتم کن معطل چی هسسی؟ د یالا لعنتی !
تو همه فیلما امتحان خودشو پس داده.
البته در مورد سیلی پدر کاملا بی نتیجه بوده !
.
.
.
معلوم نیست این درس عبرت چند واحده لامصب!
تموم نمیشه…
.
.
.
اگه کسی بهت گفت دوستت دارم
آروم بغلش کن ، نازش کن ، سرشو بذار روی شونت و یواش در گوشش بگو :
اونجایی که تو درس میخوندی ما مدیر مدرسه بودیم !
.
.
.
نصف عمرم در انتظار پر شدن تاکسی گذشت !
.
.
.
نفرین نمیکنم …
خدا ازت بگذره …
بعدم دنده عقب بیاد از روت رد شه قشنگ له شی!!!!
.
.
.
یه تاکسی شخصی اومد مسافر بزنه بد تاکسی خطیه نزاشت
اومد بزور یارو رو برد تو ماشین خودش بد یه کم جلوتر تصادف کرد |:
کلـــــــید اســــــــرار =))))
.
.
.
همه حرووف الفبای انگلیسی رو اینطوری یاد گرفتن یا فقط من اینطوری ام؟
A B C D E F G H I J K elemeno P Q R S T U V W X Y Z
دیشب یه پشه رو تو هوا گرفتم،
تا اومدم تو مشتم لهش کنم دیدم دستم خیس شد، فک کردم خونه، دستمو وا کردم دیدم
داره گریه میکنه، گفتم چته؟! خودتو زدی به موش مردگی؟
یهو بغضش ترکید و گفت: ای بابا! گوشت که خیلی وقته نمیخورید، مرغ هم که شده
کیلوئی 8000 تومن، اونم دیگه کسی نمیخوره، خوناتون مزه ترب سفید میده...
ما خودمون میخوریم ولی بچه هامون یه هفتهاس لب به خون نزدن ...
دیگه بغض امونش نداد و مـُرد !
ایوب ابتدا از کاربران اینترنت ایران بود که بعد ها خداوند هنگامی که صبر و
پایداری ایوب را دید، او را به پیامبری برگزید!
به دوستم اس میدم میگم تولدت مبارک...
میگه مرسی عزیزم تولد تو هم مبارک !
جوونا دارن از دست میرن به خدا... :|
من و تموم فرشته های خدا داشتیم آسمون رو برای اومدن آخرین و قشنگ ترین فرشته خدا
آماده می کردیم… تا این که تو اومدی… گند زدی به جشن ما!
دعای حیف نون: خدایا به من مغز بده تا بتوانم سکته مغزی کنم واعضای بدنم را به
نیازمندان اهداء کنم.
حیف نون میره تهران میبینه همه آستین کوتاه پوشیدند. با خودش میگه:
پَ ای تهرونیا دماغشون با چه پاک ایکونن!؟
برا ده ثانیه چشم از موتورم برداشتم دو دَرِش کردن. رفتم کلانتری میگه پنجشنبه
مامور تجسس زودتر میره خونه برو شنبه بیا، شنبه رفتم میگه زنگ بزن 110 صورت جلسه
کنه تو محل! یعنی یارو دزده تو افغانستان داره با موتورم تک چرخ میزنه من هنوز
نتونستم شکایت کنم!
خانوما این دفعه تو خیابون داشتین می رفتین یهو یه
زورگیر اومد تیغتون بزنه، هول نکنین!
سریع روسریتونو بردارید! 110 اگه نرسه، گشت ارشاد حتما میاد!
یا اینکه یه ساندویچ بگیری دستت!
یعنی ما اگه توی یه خونه با 10 تا اتاق هم باشیم،
این 4 تا اعضای خونواده ی ما یه طوری خودشون رو توی
خونه پخش میکنن که ،
توی هیچ نقطه ای از خونه نمیشه تنها باشی !!
یعنی بارسلونا هم این طوری از فضاهای خالی زمین
استفاده نمی کنه !!
از حیف نون میپرسن نظرت درمورد اهمیت آب چیه ؟
میگه: اگه آب نباشه، مانمی تونیم شنا کنیم واگه نتونیم شنا کنیم غرق میشیم!!!
یاروبا حیف نون با هم همسایه بودن…. هر سی ثانیه برق یکیشون میرفته…
تحقیق میکنن میبینن از چراغ راهنمایی برق دزدیدن